dawka jajec

Stefan_Dżusmen · Gość

Para mlodych kochanków zabawiala sie w kuchni na stole pod nieobecnosc
babci dziewczyny. Po wszystkim zostawili, nieopatrznie, gumkę.
Po
powrocie starsza pani wpada do pokoju wnuczki:
- Pasztetowa to sie zjadlo, ale skórki nie mial kto wylizac!

Spotkały sie dwa kutasy:
-Ty, słyszałeś że mają wycofać viagrę ze sprzedarzy??
- k****, no to leżymy.

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia? (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spierdalamy i teraz:
- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i w******a liście to jest to miś koala
- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to mis Kolargol - największa pizda wśród niedźwiedzi

MADzia · Administrator

No to ja też cos dorzucę Blue_Light_Colorz_PDT_05

Babcia jedzie z Jasiem pociągiem ale żeby zaoszczędzić, kupiła tylko jeden bilet. A tu jak na złość do wagonu wchodzi konduktor. Babcia mówi do Jasia:
- Jasiu, właź mi szybko pod spódnicę, może nie zauważy.
Konduktor przyszedł sprawdził babci bilet, Jasia nie zauważył. Gdy już było po wszystkim, Jasio pyta babci:
- Babciu, a co to było takiego kłującego pod spódnicą?
- To był jeż!
- To chyba zdechły, bo strasznie śmierdział....
--------------------------------------------------------------------------
Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają pierwsza jest Małgosia:
- Moja mamusia i tatuś hodują kury na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. Tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura. Tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale, czyli prymas Jasio (pani łyka valium)
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobietylko mundur, sten'a, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaja! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje ze stena! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filnach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zborze. Na 30-tym klinga poszła, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani (mimo valium w spazmach) pyta:
- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak się najebie!"
-----------------------------------------------------------------------------
Pewnego dnia Jasiu mówi do swojej mamy:
- Mamo! Kupisz mi taki mały rowerek z 4 kółeczkami? Proszę...
- Nie, ponieważ po pierwsze byłeś dzisiaj niegrzeczy, a po drugie nie dokokończyłeś sprzatać. Możesz się sam pobawić w domu.
- Mamo! To pobawisz się ze mną?
- To życzenie mogę dzisiaj spełnić.
- Dobrze, to ty będziesz mamą a ja bedę tatą. Idż na łóżko i połóż się.
- Dobrze Jasiu.
Po pewnym czasie przychodzi Jasiu do pokoju i mówi:
- Wstawaj stara! Idziemy kupić Jasiowi rowerek!
------------------------------------------------------------------
a teraz cos życiowego Blue_Light_Colorz_PDT_05

Nauczycielka pyta Grzesia:
- Zrobiłeś zadanie?!
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić...
- Siadaj, pała! A ty Witku, zrobiłeś zadanie?
- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu...
- Siadaj, pała! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie??
- Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka
balanga była, że szkoda gadać!
- Ty mnie tu bratem nie strasz! Siadaj, trója!
---------------------------------------------------------------
W bibliotece:
- W jakim dziale postawic "Onanizm"?
- Rekodzielo!

Do hotelu w Zwiazku Radzieckim pozna pora przybyl podrozny:
- Poprosze o pokoj na jedna noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju piecioosobowym.
- Moze byc, w koncu to tylko jedna noc - odpowiedzial podrozny i pomaszerowal do wskazanego pokoju.
Ulozyl sie wygodnie i zamierzal zasnac, ale wspoltowarzysze grali w brydza, opowiadali sobie kawaly i co chwila wybuchali glosnym smiechem. Podrozny ubral sie i zszedl do recepcji:
- Poprosze 5 herbat na gore za jakies 10 minut.
Wrocil do pokoju i mowi:
- Panowie, tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przeciez tutaj moze byc zalozony podsluch.
- Co pan?! W hotelu?
- Mozemy to latwo sprawdzic. - Panie kapitanie! Poprosze 5 herbat pod 14.
Rzeczywiscie, w tym momencie przynosza herbate. Wspoltowarzysze z lekka obawa klada sie spac. Rano podrozny wstaje i widzi ze procz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co sie stalo z moimi wspollokatorami?
- Rano zabrala ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobal sie ten dowcip z herbata.

Szefowie najwiekszych bankow na swiecie zorganizowali mistrzostwa swiata we wlamywaniu sie do sejfu. Zasada byla taka:
Reprezentacja kraju ma minute na wlamanie sie do sejfu przy zgaszonym swietle. Po minucie zapala sie swiatlo, co jest rownoznaczne z przegrana.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udalo sie.
Nastepnie startuja Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje sie nikomu.
W koncu startuja Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale swiatlo sie nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na cholere ci jeszcze ta zarowka?

Malzenstwo obchodzace 25 rocznice slubu, swietuje jednoczesnie 50 rocznice urodzin kazdego z malzonków. Podczas ceremonii wsrod gosci zjawia sie pewna wrozka, ktora mowi...
- Jako nagrode za wasza wiernosc przez te lata malzenstwa, pragne spelnic wam po jednym najwiekszym marzeniu!
Ona podekscytowana oglasza:
- Pragne odbyc podroz z mezem dookola swiata!
Po dotknieciu rozdzka, przed zona pojawiaja sie bilety lotnicze oraz stos voucherow do hoteli na calym swiecie. Maz patrzy na zone, zastanawia sie przez chwile i mowi:
- Wizja wspaniala, ale taka okazja moze sie juz nie powtorzy... Wybacz kochanie! Moim pragnieniem jest miec zone o 30 lat mlodsza niz ja!
Ona stoi jak wryta, lecz slowo sie rzeklo... Wrozka, patrzac na zone, dotyka meza rozdzka i zmienia go w 80-cio letniego staruszka.
Moral?
Fakt, ze mezczyzni to czasem sku**iele i robia w zyciu zlych rzeczy wiele... Ale wszystkie wrozki, niestety, to wlasnie kobiety!

Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga jej odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion

Stefan_Dżusmen · Gość

Spotyka się dwóch kumpli.
- Kto Ci podbił oko?
- Żona kurczakiem.
- Jak to?
- No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu. A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem.
- To ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w TESCO.

Przychodzi facet do dentysty homoseksualisty:
- oral B.
- anal cacy

Przychodzi mały chłopczyk do burdelu. Trzyma w rękach skarbonkę i rozjechaną żabę. Mówi do burdel-mamy:
- Czy mogę poprosić panią która ma AIDS?
- Ale dziecko po co ci pani chora na AIDS?
- Czy to prawda, że jeśli ja bedę ruchał panią, która ma AIDS, to też bede miał AIDS?
- Tak.
- A czy to prawda, że jeśli, jak codzień, przyjdzie do mnie pani niania i bedzie mnie molestować, to ona też bedzie miała AIDS?
- Tak.
-A czy, jak pózniej przyjdzie mój tata i bedzie ruchał nianie, to on też bedzie miał AIDS?
- Tak.
- A czy, jak pózniej mój tatuś bedzie ruchal moją mamusie, to ona też bedzie miała AIDS?
- Tak.
- A czy, jak co środe przyjedzie śmieciarz i bedzie ruchał moją mame, to on też bedzie miał AIDS?
- Tak.
- No, o tego kutasa mi chodzi, bo mi żabkę przejechał.

Wchodzi menel do swojej chałupy. Włącza magnetowid z pornolem. Siada na kanapie i onanizuje się. Za chwilę ciągnie z gwinta jabola i zadowolony krzyczy:
- To lubię, dziwki i szampan!

Facet chce wyrzucic smieci. Patrzy do smietnika, a tam siedzi Murzyn. Mowi do Murzyna:
- bacznosc! - Murzyn stoi na bacznosc. - Spocznij - Murzyn znow wykonuje polecenie. - Bacznosc! Spocznij! Bacznosc! spocznij! - sytuacja sie powtarza. W koncu facet mowi:
- Patrzcie no! Dobrego Murzyna wyrzucili na smietnik!

Na budowie brygadzista mówi do pracownikow:
- dzisiaj przyjezdza inspekcja i ma byc ostry zapierdol.
Kiedy inspekcji nie było, pracownicy siedzieli, pili wino i palili fajki. Nagle przyjechała inspekcja i wszyscy wzieli się do pracy chwytając sie za co było. Jozek wziąl taczke i biega w tą i we tamta. Nagle zatrzymuje go inspektor i się pyta:
- dlaczego pan tak biega z pustą taczką?
Na to pracownik:
- panie, taki zapierdol, ze nie ma kiedy załadowac!

Dwaj Polacy pojechali do Zurichu i chcieli zabalowac w burdelach. Ale
chcieli wydac sie swiatowymi i na wszystkie propozycje burdel-mamy
odpowiadali:
-Znamy,to stare (itp.)
W koncu troche bardzo zdenerwowana zaprowadzila ich na strych, gdzie
z brudnej poscieli podnosi sie bezzebna, bez jednego oka starucha
-Seks ze starszymi osobami? - Stare...
-A w oczodol probowaliscie, chlopcy?

Mówi etiopczyk do etiopczyka:
- Chce mi się srać
A drugi na to:
- Dobra k**** nie szpanuj !!!

Wiecie czym się różni wagon piachu o wagonu Żydów???
Wagonu piachu nie da się rozładować widłami !!!

Do niewidomego chlopczyka przychodzi wieczorem mama i mowi:
- Synku, jutro bedzie wielki dzien w twoim zyciu, rano odzyskasz wzrok!
- O, mamusiu naprawde?
- Tak, a teraz spij juz.
Synek jednak nie mogl zasnac. Myslal, jakie wielkie szczescie go spotka jutro,
modlil sie, obiecywal, ze nigdy nie bedzie ogladal niedozwolonych rzeczy,
bedzie zawsze dobry, itp.
Rano matke budzi krzyk i placz chlopca. Wbiega do pokoju:
- Co sie stalo?
- Juz rano, a ja dalej nic nie widze!!!
- He he he, Prima Aprilis!!!

MADzia · Administrator

Na spowolnienie tempa picia:

Iwan Iwanowicz znalazł na drodze żabę. A że były już przymrozki, żal mu się zrobiło płaza, więc wsadził żabę do kieszeni. W domu ściąga kufaje, a tu coś mu się rusza w kieszeni... Patrzy: żaba.
Wyjął ją z kieszeni i rzucił w kąt. Położył się do łóżka. Ale żal mu się zrobiło płaza - wziął ja do łóżka. Żaba na łóżku prosi:
- Iwanie Iwanowiczu, pocałujta mnie.
- Daj spokój, spać mi się chce.
- Iwanie Iwanowiczu, jestem zaklętą królewną. Pocałuj mnie.
- Cicho tam!
- Pocałuj mnie, twój pocałunek może mnie odczarować..
- A niech tam, ale tylko raz...
I nagle żaba zamieniła się w piękną, nagą dziewczynę.
W tym momencie do domu weszła żona Iwana Iwanowycza. Po wysłuchaniu całej historii dała dziewczynie jakąś sukienkę, odprowadziła na autobus i jeszcze dała jej na bilet...

Wypijmy więc zdrowie naiwnych żon, które wierzą w królewny zaklęte w żaby!

------------------------------------------
Andrzej Lepper łączy w sobie genialność z głupotą,
W każdej wypowiedzi genialnie dowodzi jak wielkim jest idiotą
----------------------------------------

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu.
Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut.
Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś
czas, a koguta nie ma.
Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta.
Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz
ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale
może też oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział
koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto
ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio
mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...
----------------------------------------------
Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: I am looking for a gun.
Owner: What kind of gun are you looking for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: It is for shooting at cans.
Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans...
----------------------------------
-name?
-Ahmed al Majuri
-sex
-four times a week
-no no! male, female?
-male, female.... sometimes camel
----------------------------------------
Jesus and Satan have an argument as to who is the better programmer. This goes on for a few hours until they agree to hold a contest with God as the judge. They set themselves before their computers and begin. They type furiously for several hours lines of code streaming up the screen. Seconds before the end of the competition a bolt of lightning strikes taking out the electricity. Moments later the power is restored and God announces that the contest is over. He asks Satan to show what he has come up with. Satan is visibly upset and cries:
- I have nothing! I lost it all when the power went out.
- Very well then - says God - let us see if Jesus fared any better. Jesus enters a command and the screen comes to life in vivid display, the voices of an angelic choir pour forth from the speakers. Satan is astonished. He stutters:
- But how! I lost everything yet his program is intact! How did he do it?!
God chuckles:
- Jesus saves!
-------------------------------------
Zajączek żył już dość długo w celibacie i nie wiedział jak soie ulżyć, wpadł więc na genialny pomysł aby zajśc do swojej starej przyjaciółki niedźwiedzicy:
- Niedzwiedzica chodź się pokochamy!
- Oj zajączku nie dzisiaj ...
- Niedzwiedzica no chodź się pokochamy dam ci 50 zł!
- Zajączku mówię ci nie dzisiaj, zaraz niedzwiedź wróci z pracy i nas złapie.
- Oj niedzwiedzica tak szybciutko dam ci 100 zł!
- No dobra, ale szybko żeby niedzwiedź nas nie złapał.
Kochają się kochają i nagle słychać jak ktoś wchodzi do domu. Niedźwiedzica nie wiedziała gdzie schować zajączka więc kazała mu wejść do swojej szparki. Po chwili do pokoju wchodzi niedźwiedź i mówi:
- No kochanie dziś miałem świetny dzień, wszystko super poszło mi wpracy i w ogóle jest the best dlatego dla uczczenia tego dnia będziemy się kochać rozkładaj nogi.
Niedźwiedzica długo nie protestowała, kocha się z niedźwiedziem ale on stwierdza że coś mu do końca nie wchodzi tak jak zawsze. Zdziwiony niedźwiedź postanowił sprawdzić co jest grane. Zagląda pod kołdrę, coraz dalej... i mówi:
- A co to?
Na to zajączek:
- Cześć to ja wirusek HIV!
------------------------------------------
Leży mucha na plecach i macha nożkami.
Przylatuje druga:
- Aerobik?
- Nie, Muchozol...
-------------------------------------------
Niedźwiedź z zającem srają w lesie. Nagle Miś sie pyta zająca.
- Zając, czy twoje futro lepi sie gównem?
- Nie - odpowiedział Zając.
- To dobrze - rzekł niedźwiedź i podtarł sie Zającem...
-------------------------------------------
Przychodzi zając do lisicy, która w lesie najstarszy zawód świata wykonywała. Lisica jest chętna, ale patrzy, że zając ma małego penisa. Mówi do niego:
- Zając z czym ty do mnie przychodzisz? - Idź potrenuj na jakiejś dziupli i dopiero potem sie poruchamy.
Kilka godzin później przychodzi zając z chujem wielkim jak maczuga.
- No zając, postaraleś się, chodź tutaj i rób co trzeba.
Zając podszedł do lisicy, ale zamiast robić co trzeba zaczął ją kopać. Lisica pyta zbulwersowana:
- Zając, pojebało cię?
- A nic tylko sprawdzam czy pszczół nie ma!